varför ??
du gör mej rädd å besviken på att du låter allt hända ... jag vet inte hur jag ska göra dej till lags längre.. du får mig att tappa allt .... men en sak e säker å det e att du kommer aldrig att få linus ....
tokigt ......
här har man ju inte skrivit på ett bra tag ... men det har ju å andra sidan inte hänt så mycket ... vi lever i våran lilla värd jag å min älskade lilla nönis som betår av fyra väggar å en liten hall å ett badrum hos min mor å far för inte fan e dem klara med att sätta lite färg på väggarna hos oss ..... morr ....
det börjar bli lite tjatigt att bo här nu ... det gick nästan ett dygn innan jag å min mor nästan rök i hopp .... wow det e ju rekord .... fan man har inte bott hemma på typ 8 år å så får man bo här i ett par veckor .... burr hämska tanke... nä man ska ha små doser av sina älskade föräldrar å e dem bäst .... puss på er min mor å far ,.... men linus tycker fortfarande att det e lite små kul bäst e det när morfar kommer hem på eftermiddan då blir luttisen så lycklig sen e det bästisar å lämnar inte varandra för en sekund ..... idag när jag kom hem efter en kort visit för inspektion i lägenheten så låg linus å morfar i sängen å läste bamse ... men det va bara det att linus satt glad i hågen å målade i min almenacka å morfar han låg å sov med bamse tidningen på bröstet .....men det gick ju ingen nöd på dem ..... sen att min almenacka inte e intakt det e ju ett annat kapitel av historian ......
jaha då har man blitt 26 år nu då .... å det känns ju faktiskt inte så mycket skillnad ..... jag har lika ont i ryggen å höfterna å e fan lika stel som alltid .... suckar den ena dagen e den andra lik ..... inte fan blir jag bättre i min rygg när jag får sova på en hård jävla bäddsoffs säng.. vissa dagar håller jag på att gå sönder i kroppen så e det illa ..... jag längtar hem ....
min lilla älskling han e för söt han säger att om mormor tjatar på honom å mig så får vi ont i bölonen ....(öronen) å jag e bredd på att hålla med honom .... fy jag ska aldrig bli lik mina föräldrar......
jaja... suckar ..... man blir la en erfarenhet rikare på den här resan ochså ...
flytta till mor å far .....
jaja sånnt e livet .... ingen bal på slottet med andra ord ..... å han som klev in i vuxenvärden för att samla vuxenppoäng klev lika snabbt ut igen å tillbacks till fjortis stadiet ... jag undrar om han någonsin kommer att bli vuxen ..... inte för att männ brkar blir det med jag har aldrig hört talas om att när man e 33 år inne på sit 34 så regriderar man bakåt å blir typ 20 i skallen igen å skriker gapar å beter sig illa ..... hmm .... det e bra tokigt .... snacka om att man känner sig lurad ... vilket jävla skämt om att skaffa familj å vara lycklig ...... mm visst troligt ...... han vet inte ens hur det e att vara föräldrer för han vet inte hur en pappa e eller hur han beter sig ...... hans son vill absolut inte hälsa på honom för han e rädd för att vara där i fall pappa skulle bli arg å sen säger han att hans pappa e sjuk i huvudet å tjatar så han blir trött ..... mm den e fin den ..... man vet ju fan inte om man ska skratta eller gråta ... patetisk å tragisk kanske ??? väx upp .... du fyller 35 i mars ..... börja använd det du har mellan öronen för jag vet att du kan .... du en underbar person när du mår bra å villl ..... lämna det gammla å kom till verkligheten ....
ångest ......
å så denna jävla nyår .... fy fan .... tackade nej till massa kuliga saker med goda vänner för att istället främja ett umgånge mellan far å son men va fick man för det.... jo rent helvete .... så då blir man firandes ensam i mon .... men man överlever la det med ... den ena kvällen e ju lik den andra ....
jag hatar mej själv .....
jag har lidit ett hlevetes massa dagar för din skull ... men du kan inte ens ta det lite lungt å låta mej å linus hämta lite kraft å få det lite lungt du bara ångar på å gör det som faller dej in ..... du kunde inte ens behaga dej göra slut öga mot öga du sa det på telefonen å förstärkte det med sms ... mmm ... det va tacken för dem åtta åren.... så jävla lågt ... jag trode jag va mer värd i dina ögon men där hade jag fel å det borde jag insett långt inan... det har hänt så mycket som gör att jag inte vet vart å i vilken ände jag ska börja bearbeta allt å sen e det inte så lätt att ge mej dem tiden för jag e inte ensam jag har det finaste man kan ha min lilla linus som kräver min tid å uppmärksamhet... han hamnade ochså tyvärr i din skott linje å hat å mot mej ..... han har fått se å vara med om mycket mer än vad en liten killa på två å halft år ska behöva genomlida ... jag vet inte vad jag ska göra eller hur jag ska kunna hjälpa honom när han leker sina lekar med sina nallar ... jag blir lika rädd å lessen varje gång ..... jag tröstar å lyssnar pratar å kramar... men va hjälper min famn när bilderna å tankarna drar fram i hanns lilla huvud saker han sett å hört som han inte kan ätta ord på eller förstå ....
jag kan inte förstå varför du har gjort såhär mot oss .?? jag skulle så gärna vilja få svar ... svar på alla hot slag å skrik.... men tyvärr så kommer jag inte få dem å om du någonsin kommer att kunna ge mej dem så kommer jag nog känna otilräcklighet för vad för svar skulle kunna va gott nog för att förklara dina handlingar ??? du säger att du behöver hjälp med dina beteenden men när väl hjälpen finns att få så tar du den inte för du väljer att supa dej full på krogen tillsammaans med dina ny funna vänner i eran dbt grupp .... du har fått så många changser till att få hjälp på olika sätt men du väljer alltid att inte ta den ..... du väljer att ställa till det för dej själv ... du fortsätter att kräver men vill aldrig nåot ge tillbacks.......
jag e så trött på att ha det så här å se linus va rädd å förtvivlad ... man brukar skoja om att karar å män förblir pojkar ... denna sagan slutade tyvärr så du va man när jag träffade dej du va allt som jag alltid hade velat ha ... du va den mannen jag drömde om du hade allt ..... men sen fick vi barn å du valde att bli pojk på nytt ... ljuga skrika å betedej illa ...
jag hoppas du en vacker dag vaknar upp å inser va du har förlorat .... jag hoppas att en vacker dag så får du frågorna som du nog helst skulle vilja slippa svara på från linus ....
nyfiken ??
e det kul att läsa andras tankar å kännslor ???
denna dag e lik alla dem andra ....
Du får inte knacka på min dörr om du inte är beredd och komma in du får inte göra om mitt namn och börja kalla mig för din. Du får inte vandra på min väg utan att visa mig ditt mål och inte stjäla av min godhet för att fylla upp ditt hål.
Och du får inte riva mina murar som jag omsorgsfullt har byggt om du inte skyddar mina drömmar så att jag kan somna tryggt. Och du får inte ha mig som en dröm när jag vill va' din verklighet du får inte säga att du hoppas om du inte tror du vet. Men du får ta den tid du behöver för att förstå vad det är du vill du får be en bön att tiden du behöver räcker till. Och du får samla dina tankar så att två själar kan få ro och så att allting som vi lovade oss själva kan få gro
Och du får inte andas på min panna inte få mig falla mer om du inte sen kan stå för all den oreda du ger. Och du får inte röra vid mitt hjärta som om allt var uppenbart när jag önskar inget hellre, Än att du gör allt emot mig snart.
denna dagen har kännts pricis som alla dem andra ......
jag vill ha dej som jag hade dej förut ...
Jag vill inte tänka framåt, men e livrädd att fastna här
Nu kan det va försent, att säga som det är
Jag testar nya vägar som aldrig tycks ta slut
Och jag har försökt att fånga den andra men har aldrig nåt ut
Jag vill ha en sista chans, så jag säger rakt ut
Jag vill ha dig nu som jag hade dig förut
Jag vill ha dig nu som jag hade dig förut
Jag vet att det är svårt över telefon
När jag va dig nära, ville du därifrån
Jag vet att du har tänkt
Men berätta hur du mår
Jag försöker träffa andra men det är inte så lätt
Jag har försökt att tänka bort dig på alla sätt
Det är dags att lägga på
Men att stanna känns så rätt
Och jag vill ha dig nu som jag hade dig förut
Jag vill ha dig nu som jag hade dig förut
Jag vill ha dig nu som jag hade dig förut
Jag vill ha dig nu som jag hade dig förut
det svänger snabbt .....
jag trodde att mina kännslor hade lagt sig å att det va lungt men i helvete heller det drog i gång igen .....när fan ska det bli lungt ....alla säger ju att minnena bleknar med tiden å att såren läker .... men när kommer det till den dagen då det gör det ? när ska jag få ett lugn .... den sista tiden har allt kännts ganska ok men så å förrgår drog det i gång så in i helvete å det går inte att bromsa eller styra undan det e bara till att åka med å genomlida helvetet ..
jag har suttit å funderat på va det skulle va som fick skiten till att ploppa upp igen men jag finner ingen anledning utan det bara e så ..... stressen å all panik över vad som varit å hur det kommer bli ... bilder jag ser framför mej å skriken som jag hör ... allt går som i en film framför ögonen på mej .. den spelas om å om igen ... men det e la såhär livet e just nu .... det e bara till att hålla ut .....
noli turbare circulos meos
jag blir bara mer förvirrad ju längre tiden går ..... jag vet inte vad jag ska svara linus när han kommer å frågar om dej å vart du e å vad du gör .... han vet så väl mina svar men ändå frågar han .... han hoppas varje dag på att jag ska finna nya svar men han har listat ur för länge sedan att det aldrig kommer bli en förändring ..... varje gång som vi träffas så blir det skit.. ni har inte träffats på snart sex veckor å haft en bra stund till sammans .... jag vet inte vad du begär ena stunden så tycker du att an ringer dej för mycke då skriker du å gapar om det ... nästa sekund vill du inte vara pappa å träffa din son .. sen vänder du tvärrt å ska ha umgånge varannan helg ... ?? när ska du bestämma dej ???
din son pratar knappt om dej ... han kallar dej för ditt namn ... å han säger att han inte tycker om dej ... han e rädd för att vi ska åka till dej han gråter på nätterna för att han drömmer om saker han har uppleft han leker leken som va alvar hemma i ditt vardasrum ...... snälla förstå någon gång att du förstör för dej själv å för honom ..... han e två å halft år han e så medveten om allt som händer å har hänt .....
alla människor gör sina val å får ta konsikvenserna av sitt handlande .. du har fått så in i helvete massa changser ... jag har frågat dej så många gånger hur många changser du vill ha å dina svar har blivit att du tycker att du e värd en andra tredje å fjärde changs .... så många gånger du har fått det å du har tagit dem men va har du gjort med dem ????
du förblir en gåta ... eller rättaresakt ett tragiskt kapitel i mitt kaotiska liv ........
