lindqvist

ågenst ångest å åter massa ångest .... varje jävla kväll ... det slutar samma varje kväll... den sista veckan har bara vairt skit  bilen pajade å massor har jag att göra i lägenheten prinsen som inte mår nått vidare med allt som snurrar för honom ... fy fan jag ser inte direkt fram i mot det nya året ..... tur att man har sina vänner va skulle jag göra utan dem ...... tack för att ni finns ......
å så denna jävla nyår .... fy fan .... tackade nej till massa kuliga saker med goda vänner för att istället främja ett umgånge mellan far å son men va fick man för det.... jo rent helvete .... så då blir man firandes ensam i mon .... men man överlever la det med ... den ena kvällen e ju lik den andra ....

jag hatar att sitta å gråta för allt du har gjort .. .... jag bara önskar att tiden går fortare så jag kan glömma å gå vidare .... glömma kommer jag aldrig att göra men minnen kan få blekan ... jag längtar tills  den dagen kommer då jag kan ta fram dem å se på dem å sen lägga undan dem ... det kan jag inte nu å det gör så jävla ont.....
jag har lidit ett hlevetes massa dagar för din skull ... men du kan inte ens ta det lite lungt å låta mej å linus hämta lite kraft å få det lite lungt du bara ångar på å gör det som faller dej in ..... du kunde inte ens behaga dej göra slut öga mot öga du sa det på telefonen å förstärkte det med sms ... mmm ... det va tacken för dem åtta åren.... så jävla lågt ... jag trode jag va mer värd i dina ögon men där hade jag fel å det borde jag insett långt inan... det har hänt så mycket som gör att jag inte vet vart å i vilken ände jag ska börja bearbeta allt å sen e det inte så lätt att ge mej dem tiden för jag e inte ensam jag har det finaste man kan ha min lilla linus som kräver min tid å uppmärksamhet... han hamnade ochså tyvärr i din skott linje å hat å mot mej ..... han har fått se å vara med om mycket mer än vad en liten killa på två å halft år ska behöva genomlida ... jag vet inte vad jag ska göra eller hur jag ska kunna hjälpa honom när han leker sina lekar med sina nallar ... jag blir lika rädd å lessen varje gång ..... jag tröstar å lyssnar pratar å kramar... men va hjälper min famn när bilderna å tankarna drar fram i hanns lilla huvud saker han sett å hört som han inte kan ätta ord på eller förstå ....
jag kan inte förstå varför du har gjort såhär mot oss .?? jag skulle så gärna vilja få svar ... svar på alla hot slag å skrik.... men tyvärr så kommer jag inte få dem å om du någonsin kommer att kunna ge mej dem så kommer jag nog känna otilräcklighet för vad för svar skulle kunna va gott nog för att förklara dina handlingar ??? du säger att du behöver hjälp med dina beteenden men när väl hjälpen finns att få så tar du den inte för du väljer att supa dej full på krogen tillsammaans med dina ny funna vänner i eran dbt grupp .... du har fått så många changser till att få hjälp på olika sätt men du väljer alltid att inte ta den ..... du väljer att ställa till det för dej själv ... du fortsätter att kräver men vill aldrig nåot ge tillbacks.......

jag e så trött på att ha det så här å se linus va rädd å förtvivlad ... man brukar skoja om att karar å män förblir pojkar ... denna sagan slutade tyvärr så du va man när jag träffade dej du va allt som jag alltid hade velat ha ... du va den mannen jag drömde om du hade allt ..... men sen fick vi barn å du valde att bli pojk på nytt ... ljuga skrika å betedej illa ...
jag hoppas du en vacker dag vaknar upp å inser va du har förlorat .... jag hoppas att en vacker dag så får du frågorna som du nog helst skulle vilja slippa svara på från linus ....

Du springer aldrig ifatt när jag väl är där
Jag vill inte tänka framåt, men e livrädd att fastna här
Nu kan det va försent, att säga som det är

Jag testar nya vägar som aldrig tycks ta slut
Och jag har försökt att fånga den andra men har aldrig nåt ut
Jag vill ha en sista chans, så jag säger rakt ut

Jag vill ha dig nu som jag hade dig förut
Jag vill ha dig nu som jag hade dig förut

Jag vet att det är svårt över telefon
När jag va dig nära, ville du därifrån
Jag vet att du har tänkt
Men berätta hur du mår

Jag försöker träffa andra men det är inte så lätt
Jag har försökt att tänka bort dig på alla sätt
Det är dags att lägga på
Men att stanna känns så rätt

Och jag vill ha dig nu som jag hade dig förut
Jag vill ha dig nu som jag hade dig förut
Jag vill ha dig nu som jag hade dig förut
Jag vill ha dig nu som jag hade dig förut 

livet är en gåta som jag aldrig kommer att kunna finna några svar på ..... jag önskar så att jag kunde förstå det du säger men jag gör verkligen inte det å ibland får jag kännslan av att du inte gör det själv heller ....... varför flög tiden bara i väg utan att du hann stoppa den ??va det detta du ville fast inte kunde säga det med ord ??

jag blir bara mer förvirrad ju längre tiden går .....  jag vet inte vad jag ska svara linus när han kommer å frågar om dej å vart du e å vad du gör .... han vet så väl mina svar men ändå frågar han .... han hoppas varje dag på att jag ska finna nya svar men han har listat ur för länge sedan att det aldrig kommer bli en förändring ..... varje gång som vi träffas så blir det skit..  ni har inte träffats  på snart sex veckor å haft en bra stund till sammans .... jag vet inte vad du begär ena stunden så tycker du att an ringer dej för mycke då skriker du å gapar om det ... nästa sekund vill du inte vara pappa å träffa din son .. sen vänder du tvärrt å ska ha umgånge varannan helg ... ?? när ska du bestämma dej ???
din son pratar knappt om dej ... han kallar dej för ditt namn ... å han säger att  han inte tycker om dej ... han e rädd för att vi ska åka till dej han gråter på nätterna för att han drömmer om saker han har uppleft han leker leken som va alvar hemma i ditt vardasrum ...... snälla förstå någon gång att du förstör för dej själv å för honom ..... han e två å halft år han e så medveten om allt som händer å har hänt .....
alla människor gör sina val å får ta konsikvenserna av sitt handlande .. du har fått så in i helvete massa changser ... jag har frågat dej så många gånger hur många changser du vill ha å dina svar har blivit att du tycker att du e värd en andra tredje å fjärde changs .... så många gånger du har fått det å du har tagit dem men va har du gjort med dem ????

du förblir en gåta ... eller rättaresakt ett tragiskt kapitel i mitt kaotiska liv ........

jaha då har man äntligen lyckats skaffa sig en blogg ochså ......